Что делать, если поездка домой на праздники — пытка. Блог американского психолога

Илюстрация

Фото: jeka2009/Depositphotos

Если мы живем в отрицании, то приезжая домой на праздники, ждем, что на этот раз все будет по-другому. И разочаровываемся, в очередной раз.

Каждый год на праздники родственники и друзья собираются вместе, чтобы проявить любовь и доброту друг к другу. В идеальном случае такие встречи полны счастья, теплоты и признательности.

Если у вас именно такая семья, вы — счастливчик.

Но если семейные торжества у вас ассоциируются со стрессом и негативными эмоциями, то вы относитесь к той части населения, которой праздники приносят не только позитив, но и реальные проблемы.

Как психолог, я часто сталкиваюсь с людьми, у которых праздники связаны с глубокими переживаниями. Многие избегают своих семей. Уехав учиться, они редко навещают родных. А на праздники приходится делать то, чего делать они не хотят. Если вы плохо подготовлены, это может стать предпосылкой для катастрофы и даже проблем со здоровьем. Долгосрочный стресс может привести к проблемам с пищеварением, сердечным заболеваниям, депрессии. Некоторые исследования показали, что у людей, подвергающихся стрессу, больше вирусных инфекций.

К счастью, к этому можно подготовиться, подойти к проблеме более осознанно и, возможно, даже лучше справляться с ними.

Сила принятия

Я часто работаю с людьми, которые говорят: «Если бы мой отец не пил так много», «Если бы моя мать приняла то, какой жизнью я живу», «Мне нужно, чтобы брат перестал постоянно меня дразнить».

Да, это очень глубокие желания, и если бы они сбылись, то человек почувствовал бы нереальное облегчение. Но это не происходит, и тому есть свои причины.

Я называю это позицией «отрицания реальности», которая очень ограничивает людей. Мы годами живем в мире, которого нет. Мама, которой все равно, какой у нас вес; любящий отец; брат, который не выплескивает на нас собственные проблемы — все это прекрасно, но это не о вас. Если мы живем в отрицании, то приезжая домой на праздники, ждем, что на этот раз все будет по-другому. И разочаровываемся, в очередной раз.

А что происходит, когда нам больно? Мы либо убегаем, либо вступаем в конфликт, углубляя его все больше и больше. Возможно, этот замкнутый круг присущ вашей семье уже многие годы.

Что с этим делать? Я предлагаю культивировать то, что называю «позицией принятия». При таком подходе вы имеете дело с реальностью, а не с тем, чего хотелось бы. Чтобы прийти к этому, нужно открыться боли, которая есть у вас внутри, и признать, что ваша жизнь далека от идеала. Это значит, например, что отправляясь на праздники к семье, вы будете четко понимать: да, мать будет отвешивать негативные комментарии по поводу внешности, а брат будет дразнить вас. Такой подход позволяет менее болезненно реагировать на подобные вещи и спокойно решать, что с этим делать (и делать ли вообще что-то).

Либо измени, либо отпусти

Я учу своих клиентов такому жизненному навыку как «отпускание». Этот процесс включает в себя три шага:

1. Заметить болезненный опыт и позволить ему быть.

2. Решить, есть в этом опыте какая-то польза.

3. Если есть, что-то с этим сделать. Если нет, отпустить.

На праздники этот процесс нужно повторять снова и снова, ведь мы сталкиваемся с людьми и ситуациями, которых постоянно пытаемся избежать в повседневной жизни.

Как это выглядит на практике?

Джейн едет на праздники к своей семье. Ей уже страшно, особенно из-за матери, которая, конечно же, будет критиковать ее лишний вес и то, что у нее никого нет.

Когда Джейн приезжает домой и матерь спрашивает, почему та снова выглядит полнее, она:

1. Обращает внимание на боль и фрустрацию, которые чувствует из-за сказанного. Принимает эти чувства, свыкается с ними.

2. Решает, есть ли какой-то смысл в этих чувствах.

3. Решает, пойти ли ей по пути «изменений», или по пути «отпускания».

В первом случае нужно отреагировать поведенчески. Например, занять решительную позицию и ответить фразой от первого лица. «Мне очень неприятно, когда ты комментируешь мой вес, и я была бы очень признательна, если бы ты воздерживалась от этого, пока я дома».

Мы не знаем, как отреагирует мама, но дело тут не столько в результате, сколько в наличии процесса, которым может управлять Джейн. Процесс в этом случае — поведение Джейн в ответ на мамины комментарии. Мама может стать в оборонительную позицию или рассердиться, но Джейн будет чувствовать себя хорошо, потому что она себя отстояла.

Джейн также может пойти по пути отпускания: заметив свой боль и разочарование, она сможет легче реагировать и не вступать в спор с матерью, как это было раньше. Она ответит матери по-другому или, возможно, вообще сменит тему разговора. (…)

Подготовка

Прежде чем отправиться к семье на праздники, найдите время ощутить, какие мысли, чувства и порывы вы испытываете в этой связи. Это лишь информация, которая поможет вам подготовить план.

Имея в голове эту информацию, подумайте, каким путем вы хотите пойти — «изменений» или «отпускания». Сделать что-то с этим, или отпустить, поскольку вы никак не можете на это повлиять.

Если один раз у вас что-то не получилось, это не значит, что не получится в следующий. И если в прошлый раз мама не учла ваших замечаний, возможно, стоит предпринять еще одну попытку. Даже если единственным вознаграждением будет то, что вы взяли дело в свои руки.

Перевод НВ

Впервые опубликовано на The Conversation. Републикация полной версии текста запрещена

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу  Мнения Нового Времени

Читайте также

Читайте в разделе