Как научиться говорить «нет». Блог психолога

Илюстрация

Фото: Vadymvdrobot/Depositphotos

Если вы боитесь кому отказать, значит не позволяете себе быть «плохими». И скорее всего, это тянется еще с детства.

Насколько естественным и привычным для нас будет сказать «не могу» в ответ на чьи-то просьбы? Насколько нами присвоено право выбирать себя, свои, а не чьи-то, интересы и ожидания? Насколько мы способны выдерживать недовольство, которое неизбежно появляется в ответ на наш отказ?

Тема эта отнюдь не является однозначной, на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами: либо стараемся соответствовать этим ожиданиям от страха оказаться «плохими» (а «плохих», как мы знаем, никто не любит), либо удаляемся, бежим, сопротивляемся, часто чрезмерно защищаясь там, где нет никакой угрозы.

«Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась, находила, поддерживала, давала советы, зарабатывала. Я будто не могла «бросить» свою большую семью, будто я обязана ее тащить на себе, удерживать — и мужа, и родителей, и взрослых детей. Сейчас я полностью истощена, не могу больше ни нести, ни бросить. Силы закончились уже давно, я в тупике и не имею представления, как из него выйти».

«Я будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, втягивая в чужие игры, где из меня вытянут все силы и энергию, обнулят, обесценят как личность. Поэтому я все время в броне, часто избегаю контакта даже с близкими. Мне трудно сохранить себя, когда на меня давят».

На первый взгляд, эти стратегии кажутся противоположными, но задача у них одна — к ним прибегают, когда трудно «удержать» свои границы, отстоять себя под давлением посторонних ожиданий. Граница всегда «держится» на присвоенном праве, в данном случае — на праве не хотеть и не мочь соответствовать чьим-то ожиданиям.

На одной из терапевтических групп я предложила участникам подумать, что именно им разрешалось «не мочь» в детстве, то есть тогда, когда эти права формируются? Как и ожидалось, картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как «не мочь» чего-то было нельзя.

Нельзя было не мочь не справиться (с любым делом или доверенностью), зато было родительское ожидания «Справляться нужно всегда, а если не справляешься, ты слаб, неконкурентоспособен, плохой. Мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и поэтому не принимаем».

Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки, в которую все желающие могли бы поплакаться.

Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, а часто и просто чувствовать.

Нельзя было не мочь радовать родителей, поддерживать их в ощущении, что они хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями.

Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми, в противном случае грозило клеймо «плохой» с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

Вот эта конструкция «если ты посмеешь не отвечать нашим ожиданиям, то никогда не получишь даже шанса быть любимым» и держит нас мертвой хваткой, когда мы, отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает даже не близких). Или, наоборот, рубим все контакты, чтобы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

Я предложила группе подумать, а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь?
Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

Я привожу лишь немногое из услышанного:

«Я больше не могу быть сильной»,

«Не могу не плакать»,

«Не могу не ждать от мира поддержки»,

«Не могу не просить о помощи»,

«Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится»,

«Не могу больше отказывать себе»,

«Не могу отвечать за чувства других»,

«Не могу чувствовать столько вины»,

«Не могу насиловать себя!»

Как печально, что мы отказываем себе в естественных правах только потому, что боялись в детстве быть «плохими» для своих родителей. Страх не соответствовать их ожиданиям, подсознательно запечатленный в нашей памяти, пробуждает чувство ужасных последствий в случае несогласия, и мы, даже будучи взрослыми, не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного «не могу», потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись. Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.

Иногда это действительно так, очень хрупкие и уязвимые люди, и их разочарование предстоит пережить, но есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.

А есть и такие персонажи, для которых просто необходимо обозначить наши границы. Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать. И тем, кто убегает, боясь «давления».

Нашим детям важно знать: родители, имея свои ограничения, не всесильны. Встретившись с нашими (родительскими) границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя, когда родители уже не в силах подставить свое плечо.

«Я делаю то, что могу. Большего дать я не в силах. Ты можешь попробовать другие возможности. Ты можешь попробовать сам».

Как уже было сказано, такое утверждение без дальнейшего чувства вины будет возможным только в том случае, если будет присвоено право быть «плохим», то есть не соответствовать чьим-то ожиданиям. И если хватит стойкости выдержать чужое недовольство. Выдержать, оставаясь в отношения, не убегая, не виня в ответ.

Если хоть немного присвоить себе право и возможность быть «плохим» в той части, где уже нет возможности помогать другим в силу своих ограничений, мы вернем себе естественное человеческое право не мочь, не справляться, не хотеть, отдавая лишь то, что мы можем, хотим и способны отдать.

Когда это право будет получено, чрезмерная ответственность, как и чрезмерное избегание, которые так перегружают или разрушают отношения, сойдут за ненадобностью на нет.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Читайте также

Читайте в разделе