Пособие по счастью: как научиться делать то, что хочется. Блог Михаила Лабковского

Илюстрация

Фото: dmbaker/Depositphotos

И совершенно не важно, добьетесь вы чего-то в жизни или нет. Важно лишь то, проживете ли вы жизнь радостно, с удовольствием.

Быть собой — огромное счастье, но на пути к нему приходится преодолевать множество препятствий. Многие из них мы создаем себе сами: переживаем по пустякам, не принимаем себя, не верим в свои силы и не стремимся к красоте.

Ты чего такой довольный?

У нас с вами есть одна особенность: счастье в наших широтах не популярно. Совсем. У многих оно фактически под запретом.

Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что, мол, у нас все хорошо, не жалуемся. Неспособность родителей улыбаться и радоваться жизни передается детям. Они вырастают уверенные, что жизнь так устроена. И считают нужным отвечать на фразы типа «Ты чего это такой довольный?», оправдываясь.

Еще одна, если хотите, особенность нашего менталитета — идея о том, что если сейчас хорошо, то за это обязательно придется расплачиваться. То самое: «Смеешься? Ну-ну, как бы потом плакать не пришлось». Мы боимся получать удовольствие от жизни, связывая его с чем-то порочным.

Родом из детства

Большинство наших внутренних проблем, как бы банально это ни звучало, уходит корнями в глубокое детство. Мы живем — как можем, как умеем, как-то не слишком счастливо — и даже не задумываемся, что что-то не так. Проблемы? Страхи? Неуверенность, неспособность реализовать себя, неверие в свои силы? Ну, что делать, характер такой, тут уж ничего не попишешь.

Более того, мы привыкли думать, что все раздражители прибывают извне. И так — с самого детства. Вот сидит пятилетний ребенок, ест любимую кашу, и вдруг начинает плакать. Мама в смятении:

— Что случилось?

— Мальчик… машинку отобрал! (И действительно отобрал — два года назад.)

То есть сидит вот такой маленький человек и сам у себя провоцирует слезы. Дело в том, что он нуждается в негативе, и даже когда ничего не происходит, может «заморочиться» и найти что-то, чтобы заставить самого себя страдать.

Невротик тревожится раз…

Как работает этот механизм? Невротик встает с утра, и ему уже тревожно, причем непонятно почему. А психика, она работает как компьютер: начинает искать что-нибудь, за что можно зацепиться и в чем (или в ком) разместить тревогу. Два главных чувства невротика — обида и унижение. Ему просто необходим негатив, и психика за это цепляется, «подкидывая» ему поводы. И невротик всегда находит виноватых в собственных переживаниях — как правило, близких людей.

Кроме того, для невротика любовь к себе — это жалость. То есть ему надо попасть в такую психологическую ситуацию, чтобы начать себя жалеть: вот как несправедливо со мной обращаются, плохо относятся, обижают.

И в этом, как ни парадоксально, проявляется защитная функция психики. Потому что если невротик не найдет виновника своих бед и состояния, то что? Правильно — виновником станет он сам и начнет самого себя грызть, а тут и до депрессии недалеко. Так что, дабы избегать таких ситуаций, психика назначает виноватых «на автомате».

Невротическая жизнь обычно протекает по одному из двух сценариев. Одни живут, руководствуясь словом «надо», другие — ставят себе цели, бьются головой о стену, чтобы преодолеть трудности, и параллельно избавляются от внутреннего напряжения.

Есть здесь и исключение — люди зависимые, алкоголики и наркоманы. Они снимают внутреннее напряжение и боль с помощью «подручных средств»: водки, наркотиков. За счет алкалоидов, опиатов и других веществ их «отпускает» на биохимическом уровне. Но это прямая дорога в депрессию (цена пяти минут кайфа — неделя глубокой депрессии), а затем и в могилу.

Чем хуже — тем лучше: как мы выбираем несчастливый сценарий

Как и почему женщина выбирает быть несчастливой? Рассмотрим на нескольких примерах. Пример первый: женщина знакомится с мужчиной. Он ей нравится, но его поведение заставляет ее переживать – он вдруг перестает звонить, обращать внимание, теряет интерес, может, даже грубо себя ведет. Эту историю она уже проходила в детстве с папой: отец не интересовался ей, игнорировал, отсутствовал или уходил в бесконечные запои.

Конечно, не надо утрировать: такая женщина не обязательно выбирает мужчину, один в один похожего на отца, но какие-то схожие черты должны ее зацепить. И она должна вступить с ним в такие же точно отношения, как с папой, — только это обеспечит ей и влечение, и любовь.

Пример второй — и еще одна распространенная причина несчастья — давление со стороны общества. Бесконечное «промывание мозгов», напоминание о «биологических часах», советы «брать что дают», пока не поздно. Ну, женщина и «берет»: из страха остаться одной многие идут на отношения, не приносящие радости, любви, отношения ущербные, в которых вообще никто никого не любит. И он, и она в таком союзе считают, что достойны большего, лучшего или просто другого, но в силу обстоятельств вынуждены мириться с тем, что есть.

Ну и, наконец, еще один классический случай — времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи в этом есть. У меня, да и у вас наверняка есть знакомые, чьи возлюбленные разводились со своими прежними женами и женились на них. И все же это «на любителя». Вы, конечно, можете влюбиться в женатого мужчину — от такого никто не застрахован, — но дальше все просто. Вы говорите ему: разводись и звони, но только побыстрее — я долго ждать не буду. Не разводишься — до свидания. Но чтобы так поступить, у вас должна быть здоровая психика, не заточенная под страдания.

Никогда не поздно поменять настрой

Психиатры говорят, что наша психика становится стабильной только к 30 годам: окончательно формируются реакции, переживания, эмоциональный мир, мировоззрение. Но что делать тем, кто уже достиг этого возраста и «закостенел» в своих привычках? Есть ли способ разрушить эту систему, рефлекторную дугу, разорвать нейронные связи и выработать новые?

Ответ: да, причем в любом возрасте. Не зря геронтологи предлагают пожилым людям ходить задом наперед, учить иностранные языки, стихи, есть суп другой рукой — чтобы в мозгу образовывались новые нейронные каналы. С возрастом мозг деградирует, а это заставляет создавать новые нейронные связи.

Впрочем, ходить спиной, держа суповую ложку в левой руке, вовсе не обязательно: мои шесть правил как раз и помогают психике меняться. Коротко напомню эти правила:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

В свое время, в детстве, за счет повторения стереотипных решений вы довели свое поведение до автоматизма (правда, не специально, «оно само»). Теперь нужно сделать то же самое, но осознанно — и в другую сторону.

Поначалу вы, возможно, будете выглядеть как полный тормоз: психика будет выдавать вам готовые решения, толкать на типичные реакции, ваша же задача — поступить по-новому, проанализировав ситуацию и прислушавшись к себе. Был ли вопрос? Если да, то как на него лучше ответить? Что вы чувствуете: нравится вам или нет? Вот вы смотрите фильм: вам и правда интересно — или хочется встать и уйти? И так во всем.

А еще вам должно стать все равно. Вот представьте: у вас есть работодатель, и вы к нему привязаны эмоционально. Вас держит страх: вы взяли кредит, купили машину, вы, как вам кажется, от него зависите. А вам должно быть все равно. И если кто-то вас не понимает, то это тоже не ваша проблема.

Начав рушить устоявшуюся привычку быть жертвой, вы можете обнаружить огромное количество навязанных идей и стереотипов поведения. Вы поймете, что большинство комплексов и страхов навязаны вам другими. То, что казалось нормальным и правильным, тянет вас вниз, мешает быть собой, не дает развиваться.

Поймите и еще одну важную вещь: только счастливый человек может сделать счастливыми окружающих.

Когда вы счастливы, вам действительно есть чем поделиться. Счастливая мать важнее для ребенка, чем вечно дерганная и нереализованная, пусть даже круглосуточно торчащая с ним дома и занятая его «ранним развитием». Счастливая жена может и не готовить борщей, но одним своим видом и отношением вдохновлять любимого и внушать ему уверенность. Словом, когда вы живете счастливо, вы живете в любви. А когда вы страдаете, то никого осчастливить не в силах.

Работа над ошибками

Изменения —  это всегда непросто, это настоящий труд. И если чувствуете, что вам тяжело, что вы «тормозите», — значит у вас в голове как раз и происходит изменение нейронных связей. То, что вам это дается нелегко, — главный критерий того, что вы меняетесь. Психика будет сопротивляться, и это нормально. И окружающие, безусловно, будут давать понять, что ваше поведение для них непривычно и зачастую неприятно. Но это ваша жизнь — придется пожертвовать многими из окружения.

Кроме того, вы узнаете о себе много нового, причем не всегда приятного. Придется избавиться от иллюзий и увидеть себя без прикрас. Может случиться и так, что любимый человек вдруг перестанет казаться вам интересным и привлекательным. Посмотрев вокруг, вы можете вообще не обнаружить рядом близких по духу людей. Но оно того стоит: быть собой — огромное счастье!

И главное: психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете.

И совершенно не важно, добьетесь вы чего-то в жизни или нет. Важно лишь то, проживете ли вы жизнь радостно, с удовольствием. Если вы не получаете удовольствия, то какая разница, чего вы достигли, какой у вас статус, сколько вы зарабатываете?

Многие великие, включая Достоевского, жили глубоко несчастной жизнью. Нам-то сейчас одно удовольствие — на досуге почитать, а человек страдал. Возможно, вам пока еще привычно думать, что дискомфорт и страдания — норма. Но это не так. Мир — цветной и полноценный, и можно просто жить и радоваться, и ничего особенного для этого не нужно. Так что основной вопрос — вовсе не «быть или не быть», а получаете вы радость от жизни или нет. Ничего более серьезного и важного просто не существует.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу  Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Читайте также

Читайте в разделе