Шесть неожиданных, но правильных стратегий в отношениях. Блог Марка Мэнсона

Илюстрация

Фото: ArturVerkhovetskiy/Depositphotos

Многие считают такое поведение в отношениях странным. Тем не менее, это очень правильное поведение.

1. Оставлять некоторые конфликты нерешенными

(…) Счастливые пары понимают, что некоторые конфликты неизбежны. Всегда будут какие-то вещи, которые не нравятся в партнере, и будут моменты, в которых их мнения будут расходиться. И это прекрасно. Вы не должны хотеть изменить человека, чтобы любить его. И нельзя позволять каким-то разногласиям портить то, что в противном случае было бы счастливыми и здоровыми отношениями.

Иногда попытки решить конфликт создают еще больше проблем. Некоторые битвы просто не стоят сражения. Порой наиболее оптимальная стратегия — жить и позволять жить другому.

2. Быть готовым обидеть чувства любимого человека

Моя девушка — одна из тех женщин, которые проводят много времени перед зеркалом. Она любит выглядеть потрясающе, и я люблю, когда она выглядит потрясающе (очевидно).

Когда мы идем куда-то гулять вечером, она около часа сидит в ванной: макияж, волосы, наряд (и что они там еще делают). После этого спрашивает, хорошо ли выглядит. Обычно она великолепна. Но иногда выглядит плохо: то попытается сделать новую прическу, то купит сапоги, которые какой-то продвинутый модельер из Милана посчитал авангардными. Если оно не пляшет, то не пляшет.

Когда я ей это говорю, она частенько злится. Начинает переодеваться, переделывать что-то, отчего мы опаздываем на полчаса. А еще она при этом сильно чертыхается, иногда и мне достается пару крепких словечек.

Мужчины обычно врут в подобных ситуациях, чтобы порадовать своих девушек/жен. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем вечный позитив. Женщина, которую я люблю, — это последний человек, которого я хочу обманывать. (…)

Если для вас главное — чтобы вам и вашему партнеру всегда было хорошо, плохо в итоге всем. Ваши отношения разваливаются, и вы даже не осознаете этого. (…)

3. Быть готовым разорвать отношения

В нашей культуре идеализируется романтическое самопожертвование. Покажите мне любой романтический фильм, и я укажу вам отчаянного и несчастного персонажа, относящегося к себе, как дерьму собачьему, лишь бы не потерять свои отношения.

Дело в том, что наши представления о том, какими должны быть «счастливые отношения», весьма странные. Если отношения закончились не потому, что кто-то умер, мы расцениваем это как провал. Независимо от всех прочих обстоятельств. Бред какой-то.

«Ромео и Джульетта» изначально задумывалась как сатира на юную любовь, способную на невероятно глупые поступки (выпить яд, потому что твоим родителям не нравятся родители твоей девушки) под воздействием иррациональных романтических убеждений. Однако мы почему-то начали считать это романтикой. (…)

Иногда единственное, что можно сделать для отношений, — вовремя их прекратить (прежде чем те станут слишком деструктивными). Готовность это сделать позволяет установить четкие границы, которые позволят расти обоим. (…)

4. Чувствовать влечение к другим людям

Наши романтические убеждения настолько тираничны, что мимолетная мысль о ком-то другом приравнивается к государственной измене. Любовь — как культ, в котором вы, скорее, выпьете газировку с цианидом, чем позволите себе думать, что другие религии тоже могут быть правыми.

Конечно, хочется верить, что глаза у нас только для того, чтобы смотреть на любимого человека, но биология с этим не согласна. Как только мы проходим конфетно-букетный период, «новизна» нашего партнера размывается. А человеческая сексуальность, к сожалению, очень чувствительна к новизне. Я получаю массу сообщений от людей, состоящих в счастливых браках/отношениях, которые делают себя «слепыми» к другим, и от этого чувствуют себя ужасно. Мы не просто способны одновременно чувствовать влечение к нескольким людям — это неизбежно.

Что не неизбежно, так это наш выбор. Большинство из нас, в большинстве случаев, предпочитает ничего не делать с этими мыслями. Они, как волны, проходят через нас, а мы и дальше остаемся с нашими партнерами. (…)

5. Проводить время отдельно друг от друга

Это повсюду: парень, начав встречаться с девушкой, перестает ходить на баскетбол и гулять с друзьями; девушка, которая вдруг увлекается комиксами и видеоиграми, нравящимися ее парню. У всех есть друг, который таинственным образом прекратил свое существование, как только в жизни появилась девушка. И это печально — не только для нас, но и для них. (…)

Когда романтические отношения поглощают личность человека, когда мы меняемся, чтобы стать ближе к своему возлюбленному, мы перестаем быть тем, в которого они влюбились. (…)

6. Принимать недостатки своего партнера

В своей знаменитой книге «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) те, кто ищут идеальную женщину и не могут найти; 2) те, кто уверяют себя, что все женщины, которых они встречают, идеальны.

Мне нравится это наблюдение. Считаю, что это касается не только бабников, но и всех, кто постоянно оказывается в неблагополучных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» его, либо меняют его. Или же обманывают себя, думая, что их партнер совершенен.

Давайте сломаем это глупое убеждение:

1. У каждого человека есть недостатки.

2. Вы не можете заставить человека измениться.

3. Поэтому нужно встречаться с теми, чьи недостатки вы можете терпеть или даже любить. (…)

Перевод НВ

Публикуется с разрешения автора. Полную версию колонки читайте на  markmanson.net

Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов Диалоги о будущем. Подробная программа здесь

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу   Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Читайте также

Читайте в разделе