«У меня все под контролем!» – это диагноз. Блог Михаила Лабковского

Илюстрация

Фото: peshkova/Depositphotos

Стремление контролировать как можно больше, а, по возможности, вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, одолеваемого параноидальным страхом.

Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты. Они могут доехать до офиса, осознать, что не помнят, как запирали дверь, и (в лучшем случае) провести весь день как на иголках, а в худшем — развернуться и поехать домой, потому что страх не даст им работать.

Эти люди просят близких сообщать им обо всех перемещениях, могут по десять раз на дню звонить или писать в мессенджеры: «ты где?», «как дела?», «когда будешь?», «ты скоро?». Особенно ярко проявляется параноидальный контроль в отношении детей. Конечно, когда ребенок еще маленький, для родителей естественно волноваться, если он где-то задерживается и не берет телефон. Но и тут реакция невротика чрезмерна: ребенок всего пять минут не берет телефон, а родитель уже обзванивает полицию, больницы и морги. А когда сын или дочь перезванивают через десять минут, устраивает им истерику в духе «ты меня в могилу сведешь» и «как же так можно».

Причина одна — гипертрофированный страх. А вот откуда он взялся, нужно разбираться.

Первая версия самая очевидная: наследственная. Если в семье изначально было принято так выражать заботу и любовь, логично, что человек воспроизводит этот шаблон поведения. Вырастая в такой семье, ребенок с младенчества впитывает картину чуждого, полного опасностей, враждебного и агрессивного мира. Дети в принципе абсолютно доверяют родителям (до определенного возраста, но этого хватает, чтобы заложить базовые представления о мире), и если мама и папа постоянно говорят об опасностях, тревожатся, нервничают, выдают гиперреакцию на любую мелочь, ребенок запоминает на подсознательном уровне: мир опасен, кругом враги.

Вторая версия: личные психотравмы. Потеря значимого близкого человека из-за врачебного недосмотра, измена мужа с лучшей подругой — любая сильно травмирующая ситуация, из которой теоретически может быть сделан вывод «Если бы я контролировала, этого несчастья не произошло бы».

Третья версия: столкновение с глобальной несправедливостью мира. Образно говоря, человек вел себя хорошо и правильно, не совершал ничего предосудительного, не врал, не обманывал, но все равно оказался в тяжелой ситуации. Психологи называют это состояние «утеря базового доверия к миру». То есть, изначально человек представлял себе мир одним образом, а в реальности все оказалось иначе, оказалось, что никакой справедливости нет.

Четвертая причина — чувство собственной ненужности. Родом она из детства, но психика хитро трансформирует обиду брошенного ребенка в попытку стать супернужным всем вокруг. Будучи убежденным, что сам по себе он ценности не представляет и его снова бросят, такой человек старается стать незаменимым во всех областях, заполнить собой как можно больше сфер и пространств, взять на себя ответственность за всех и вся, потому что «без меня они пропадут», и таким образом стать, наконец, нужным и востребованным.

Важно это понять, существуют две противоположности: доверие и контроль. Контроль — это всегда недоверие.

Плохо ли желание все контролировать для самого человека? Безусловно. Это постоянное напряжение, вечный бой. Это изматывает нервную систему и может закончиться клиникой неврозов (и это не худший вариант развития событий). «Контролеры» не могут представить себе, как это, отключить телефон, уехать в отпуск туда, где нет связи. Они даже на ночь боятся отключить звук у мобильного, потому что «а вдруг что-то случится».

Это дикая, болезненная неуверенность в себе. Потому что случиться, конечно, может. Мир довольно непредсказуем. Но уверенный в себе человек знает, что он готов нести ответственность, готов решать проблемы и справится со сложностями, если они внезапно возникнут. Неуверенный в себе невротик пугает себя еще вымышленными проблемами и начинает их «предотвращать». Еще ничего не случилось, а, скорее всего, и не случится, но он уже измотал себя, придумывая, как предотвратить, как разгребать, что предусмотреть и где еще соломки подстелить. К слову, в большинстве случаев, если что-то действительно случается, все эти «домашние заготовки» ничем не помогают. Уверенный в себе человек может забыть дома включенный утюг. И у него может случиться пожар. И он сделает ремонт, купит новую мебель и будет жить дальше. У невротика еще нет никакого пожара, но он уже живет в этой сгоревшей квартире и оплакивает любимое пальто.

Так что же делать?

Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь, ведь жуткий стресс испытываете не только вы. Вы вгоняете в него окружающих. Вы дергаете ребенка звонками — вы готовите ему такую же судьбу. Вы изводите коллег перепроверками — они начнут увольняться. Вы следите за каждым шагом мужа — ему проще реально изменять или развестись, чем постоянно жить «под прицелом».

Тут мне многие возразят, мол, нельзя же вообще пустить все на самотек? Нельзя. Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя. И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. В меру. Надо доверять людям вокруг. Доверять коллегам, доверять родным. И в особенности ребенку. Ну вы же его воспитывали. Он знает, каковы последствия каких действий. Неужели вы, как родитель, настолько чувствуете себя беспомощным, что считаете, будто первый встречный на улице предложит вашему подростку секс, наркотики и рок-н-ролл, а ваш подросток «поведется»? Да, есть риск. Но он несопоставимо меньше, чем гарантированное воспитание невротика, который будет несчастным. Более того. Если ребенок будет видеть ваше доверие, он с гораздо меньшей вероятностью кинется «в омут с головой».

Кстати, задумайтесь: мы же всегда судим по себе. То есть, если вы считаете, что вы бы накосячили в работе, вы бы изменили мужу, вы бы… Вот именно поэтому вы пытаетесь это взять под контроль у других. Это вы не в них, это вы в себе не уверены.

Такая проблема, на самом деле, одна из самых серьезных.

В большинстве случаев можно обойтись циклом сеансов у психолога, но иногда требуется медикаментозная терапия. Существуют специальные противотревожные препараты, которые врач подбирает индивидуально и назначает курсами.

Но попробуйте начать с малого. Не перепроверяйте. Не возвращайтесь. Не звоните лишний раз. Шаг за шагом отпускайте эту гиперответственность и дайте дышать себе и другим.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Больше блогов здесь

Читайте также

Читайте в разделе